Aunque conozco el Patronato de Ayuda para Casos de Mujeres Maltratadas (Pacam) desde hace varios años, y el año pasado participé en el Diplomado que realizan sobre la Violencia Intrafamiliar, nunca había tenido la oportunidad de asistir a la Conferencia/Desayuno que lleva a cabo anualmente, como lo hice en el día de hoy.
De entrada el tema me interesó mucho porque soy madre de dos adolescentes (una que ya es adulta y otra que está en plena adolescencia), y la verdad es que siempre estoy abierta a escuchar y aprender para ser una mejor madre para mis hijas.
El conferencista fue el doctor John Holoiak, especialista en intervención de crisis en adolescentes y su tema: ¿Qué hago con mi adolescente?
Aquí un resumen de algunos apuntes y otros que publiqué en Twitter sobre lo que dijo el Dr. Holoviak:
1. Los adolescentes no piensan igual que los adultos. Eso lo sabemos, pero ya está científicamente demostrado que es así.
2. Si quieres cambios debes cambiar. Si hago lo mismo siempre voy a obtener los mismos resultados.
3. Los cambios implican compromiso.
4. Gritarle a los hijos no funciona.
5. Mientras más rápido renunciemos a la noción de control, más efectivos seremos como padres y madres.
6. Los métodos más eficaces para motivar e influir en los hijos son: comentarios positivos, consecuencias positivas, consecuencias negativas.
7. Decirles cosas positivas a los adolescentes los hace sentir bien con ellos mismos, que son buenas personas.
8. No decirle no de una vez: “sí, puedes usar el teléfono cuando termines de secar los platos.”
9. Otro ejemplo: “claro que puedes ir a la casa de tu amigo, tan pronto como termines de arreglar tu habitación.”
10. El cambio debe darse de forma integral, en toda la familia.
11. Debemos poner límites. Presentó la fórmula “Teaspot: Take Everything Away Short Period of Time”.
12. Quitarles lo que nos separa como familia por poco tiempo.
13. Lo importante no es la cantidad del tiempo del timeout o del “TeaSpot”, es la firmeza en mantenerla.
14. Tienes que tocar a tus hijos. Que te sientan. Eso es especial para ellos.
15. Claves para enfrentar comportamientos problemáticos: escoger el tiempo para hablar, desarrollar plan, buscar un espacio neutral y privado, evitar interrupciones y prepararte para lo peor.
16. ¿Cómo comenzar? Pasos para iniciar una conversación: yo: veo, siento, escucho, amo, escucho, amo, quiero y haré.
17. Cada vez que hay cambios hay dificultades. Puede ser una crisis donde hay una oportunidad para cambiar.
18. ¿Qué esperar? Enojo, actitudes defensivas, negar, culpa, fanfarronear y burlarse.
19. Todo este proceso duele.
20. Cuando haces cambios debes mantenerlos.
21. Cuando hablamos mucho es para nuestro beneficio, no para el de ellos.
22. Debemos saber dónde van nuestros hijos y qué están haciendo. Supervisión activa.
23. La estructura no es un castigo. Las escuelas tienen estructuras. Necesitamos estructuras.
24. Mientras más consistentes somos con las reglas es mucho mejor.
25. Estas herramientas ayudan. Y sólo se necesitan algunas. Y aplíquenlas.
26. Establecer reglas: no es gran cosa, negociar y cero tolerancia.
27. No controlamos adolescentes, controlamos el ambiente y debemos intervenir en comportamientos destructivos.
28. Cuando un adolescente es capaz de intimidar a sus padres a través de la violencia física, el adolescente es quien controla el ambiente, y nada va cambiar.
29. Un plan débil apoyado por ambos padres es mejor que un plan rígido apoyado por uno sólo.
30. Los adolescentes van a pulsear para que las cosas no cambien.
31. Si un adolescente te dice que se va a quitar la vida, llévalo a un profesional.
32. Los adolescentes son impulsivos así que hay que accionar inmediatamente.
33. Generalmente los adolescentes dejan de usar marihuana si cambia de amigos. Habla con los padres de sus amigos, que probablemente no saben que sus hijos también están fumando marihuana.
34. Lo que verdaderamente no controlamos es el tiempo. Cuando se va, se va.
Esto, por supuesto a grandes rasgos, fueron los aspectos explicados por el Dr. Holoviak.
Me quedo con siete puntos básicamente para lidiar con mis adolescentes: 1. El control es una ilusión, básicamente (eso se puede aplicar en todas las áreas de la vida prácticamente). Creemos que controlamos dónde van nuestros hijos, qué hacen, etc., lo que sí podemos controlar es el ambiente donde se reúnen, con quiénes se juntan y dónde van, y para eso tenemos que mantener una supervisión activa (tipo Swat, casi). 2. Para que las cosas cambien, primero debemos cambiar nosotros, y si yo cambio, mi ambiente cambia, y la familia también debe integrarse al cambio. 3. Los cambios traen rechazos, pataletas, por lo que hay que mantenerse firme (no es fácil, y en mi caso, doy un paso para adelante, dos para atrás, dos para adelante… no hay perfección). 4. Hay que prepararse mental, física y emocionalmente (casi como un atleta de alto rendimiento) para llevar a cabo los cambios y sobre todo para mantenerlos. 5. Hay que buscar ayuda cuando sea necesaria para lograr todo esto. 6. No decir “no” de entrada.
Muchas felicidades al Pacam por el éxito y acogida de esta conferencia y sobre todo por continuar promoviendo la cultura de paz, la cultura de los buenos tratos en la familia dominicana.
